Riquelme está feliz

Hola (hoy más que nunca) Puenteados:
Me contó un pajarito, ya que los teros no miramos tele, que en la propaganda de Lays – Pepsi Riquelme está feliz, pero en Los Puentes nuestro Riquelme no lo está. Hete aquí que el 1 de junio de manera inesperada hubo un “cambio de guardia”. Ni siquiera se enteró uno de los tres miembros de la Comisión de Seguridad cuyo apellido recuerda a lo que uno hizo antes. El “cambio de guardia”, fue menos glamoroso que el que realizan en Londres unos tipos vestidos como papá Noel pero flacos. Parece que a “alguienes” se les ocurrió que había que cambiar la empresa de seguridad que estaba en el Club desde cuando solo habitaban teros, búhos, liebres y el premio Nóbel de Química, es decir, desde su fundación. Ningún pajarito de los consultados acierta a dar con la razón del cambio intempestivo de guardia que estuvo organizado como una “black ops” de la Play Station.
En único que tiene alguna teoría al respecto es el zorro producto de su sabiduría ligada a la edad: “Es por la cometa”, dijo, misterioso. El chimango se sorprendió: “¿Algún barrilete se enganchó en los cables y la guardia no los sacó?”. “No”, dijo la liebre que es casi tan rápida con el Ingeniero Melamina apoderado de CPO (Confiscadores Permanentes de Óvolos). “Se refiere a que el que apalanque con un Club la entrada de una nueva empresa de seguridad se queda con el primer mes entero en concepto de gratificación.” “No creo que sea esa motivación tan baja y menor”, dijo la paloma. A lo que una golondrina que pasaba le contestó: “Vos sí que sos la b… que tus congéneres. ¿Porqué va a ser?”
Un silencio espeso se hizo entre los animales presentes porque se dieron cuenta que estaban en manos de unos animales tan inescrupulosos como irresponsables, que se ponen a toquetear el tema de la seguridad por unas rupias. Como la corruptela va ligada a la ineficiencia y eso lo saben hasta los pajaritos, todos lo bichitos dispararon hacia sus nidos y madrigueras para reforzar la seguridad, no sea cosa que pase algo. (ampliaremos)

SPEEDY GONZALEZ EN LOS PUENTES!

Hola puenteados! Espero que se encuentren Uds. bien. Mejor que nosotros los pajaritos de Los Puentes que nos encontramos preocupados por la sensación de inseguridad y la sensación de inflación. Esta última se traduce en que los huevos se hacen cada vez más grandes y cuesta meterlos en el nido del año anterior. Según el Gobierno el IPC (Índice Poco Creíble) del 2010 dio para el tamaño de los huevos un 8,4%, pero la sensación es que los huevos los tenemos inflados más del triple. Por otro lado, la sensación de inseguridad que tienen los pajaritos es la de que nos están apuntando todo el tiempo con una gomera o un rifle de aire comprimido, y en cualquier momento nos ponen. Peor es caso de las palomas que pululaban por los techos de la casa de un canoso socio que compró una pistola a gas comprimido para persuadirlas de que abandonen pacíficamente su tejado, ya que se había convertido en un Parque Indoamericano de palomas sin techo digno. El socio, con fundamentos humanistas poco convincente, sostiene que los balines (de poco humanista metal) no les hacen nada a la palomas. Sin embargo, varias palomas han hecho la denuncia por discriminación al INADI (Instituto Nacional de Animales Disparados e Indocumentados) contra el socio. Ni hablemos de los malévolos gatos que abundan por el club sin correa ni bozal y al margen de la ley de razas peligrosas. Esto último es un despropósito ya que todo el mundo sabe que hay gatos más peligrosos que una jauría de dogos en celo y que no comen hace una semana. Para mayor información consulten a Silvio Soldán o a Sofovich.
En fin, como el tema de la inseguridad es una preocupación muy generalizada entre los pajaritos, hay muchos pajarracos más rápidos que un Boeing 737 – 700 como los nuevos de Aerolíneas, dispuestos a manotear una comisión por el cambio de la seguridad. Me contaron pajaritos de otros clubes que se acostumbra en el medio de las empresas de seguridad privada como agradecimiento a quien gestione el cambio de la seguridad, dejar una canastita con una cantidad de huevos equivalentes al importe que se factura al cliente en un mes. En el caso de Los Puentes, serían un montón de huevos.
Como se verá, con ese incentivo no es extraño que aparezcan pajarracos dispuestos a criticar a los que están y a proponer a nuevos defensores de la seguridad. No extrañaría tampoco algún hecho como para reforzar la sensación de inseguridad privada. Al respecto me contó un hornero que tiene su nido cerca de la administración del club (la que está en Luján no la de Puerto Madero) que el gerente cuyo apellido recuerda a Speedy González pero en su traducción para la televisión brasileña, es uno de los impulsores del cambio. Los puenteados deberán recordar que el cargo de gerente es el segundo de una dinastía que se inició con el reinado de Inodoro I quién abdicó a favor de Speedy González. Este cargo fue creado por un Decreto Real del Ingeniero Melamina representante de CPO (Capturadores Permanentes de Óvolos) y ejecutado por el presidente del directorio reami-go del anterior, ante la falta de consenso de los socios para seguir agregando burocracia a la administración. Y menos aún, designando socios del club para el cargo, logrando ser los Yocastas, no ya madre de sus propios nietos, sino empleador de si mismo. Se podría llegar al caso de que se iniciara un juicio laboral a sí mismo por trabajo en negro. En fin, Speedy llegó hace muy poco desde otro club vecino y antes de tener terminada su madriguera ya está de gerente y proponiendo cambios en la seguridad que está hace más de 12 años en el club. Super Speedy.
Amigos tengo que concluir la nota de hoy porque me tengo que preparar para el festejo del cumpleaños cuyo número recuerda a la vida poco virtuosa, de único auténtico rey de Los Puentes. El cumpleañero será homenajeado por un asado hecho por el Príncipe Alfred III, un conspicuo miembro de la Guardia Imperial. Acompañarán al rey su esposa Grace de Mónaco y Liniers y miembros de la corte: Charles Bighead Conde de Bosch, Dani El Tocur jeque de Urquizam, el francés Marqués de Tres-de-Février, y sus respectivas esposas, entre otros.
Chau.!

Estadio iluminado Carlos Andrés Calvo

Hola puenteados:
Me contó una paloma que está intentando hacer un nido detrás del arco de la cancha de fútbol una jugosa información. La pobre paloma hace dos meses que está intentando enhebrar las pajitas y palitos donde depositar los huevecillos del que saldrán nuevas palomitas. Pero todo lo que construye de domingo a viernes se lo destruyen los sábados los jugadores de fútbol PAMI. Especialmente un puntero derecho que tiene la pierna izquierda de titanio y cuyo apellido recuerda a cierto lugar donde reposan los difuntos, que, persistentemente, tira los centros y corners para el lado de los árboles (que a esta altura deberían ser de tomates). Como es de suponer la paloma tiene los huevos cada vez más grandes y no tiene donde ponerlos: “¡Tengo los huevos así!”, grafica ella haciendo gestos con sus alitas como si representara un círculo. Pero, en fin, sigamos con la información.
Hace un par de sábados la paloma, entre palito y pajita, escucho al Señor Gerente del Club Ingeniero Bidet, decir que se encuentran prontas a comenzar las obras de iluminación de la cancha de fútbol de Los Puentes. El socio, gestor y amigo de Duhalde Carlos Andrés Calvo lo convocó al Señor gerente, de modo desinteresado, para que informe a los jugadores de fútbol PAMI de las novedades. La obra va a incluir 8 torres de iluminación de 1000 watts cada una y costará solo $ 80.000. Atrás quedaron propuestas faraónicas como el presupuesto que presentó el socio Atraviesolín de $ 50.000. Como explicó el Gerente a los socios presentes en ese emotivo momento, este nuevo proyecto es “mejor”. Claro, se dificultaba afirmar que era más económico. Pero bueno es ”mejor” y listo, pasemos a otro tema. El socio y gestor Carlos Andrés Calvo apoyó calurosamente el informe con el que coincide en un 10 %, perdón, en un 100%.
Algunos socios al enterarse de la medida expresaron su crítica medida, fundada y constructiva, como es el caso de la familia real que tiene su residencia de verano enfrente de una estación de servicio: “¡Están locos!!!”, manifestó Carlos Primero. Agregó que semejante gasto se debería aprobar por una asamblea. Ignora este socio que la medida tiene el apoyo de los teros de Los Puentes ya que la luz atraerá innumerables bichitos que forman la dieta de nuestra especie. Que la obra es parcial y desproporcionada porque beneficia a unos pocos socios, puede ser pero aquí se proponen otras obras para abarcar los intereses de más socios:
1. La instalación de una destilería de petróleo que permitirá a algunos socios seguir preparándose para conseguir otro premio Nobel de química como el que ya ganaron al convertir bencina en autos, casas y vacaciones.
2. Una plantación de 10 ha. de tabaco y un secadero de hojas, para que cierto socio y su barra de amigos puedan experimentar nuevas variedades de cigarrillos. Por supuesto, hay que crear ya un salón para fumadores sin alambrados alrededor y numerosos matafuegos que prevengan incendios.
3. Un sistema de recolección de perros que se escapan de sus casas, con servicio de peluquería canina, manicure, catering y psicólogo veterinario para enfrentar el stress de subirlo al vehículo de transporte. Luego de darle las vacunas correspondientes y alimentarlos, el personal del Club los devolverá a sus dueños con una disculpa por escrito por el disgusto de recoger a la fiel mascota de la calle.
Estas son algunas de las propuestas, pero habrá otras. Bueno puenteados, los saludo y los llevo en el corazón. ¡Hasta la próxima ultraextramega expensa plus! Y recuerden: con $ 300 de expensas sobra plata.

The Goldheavy Band

Hola puenteados. El día 29 de octubre se hizo la asamblea anual de Los Puentes en el auditorio de una casa de venta de instrumentos musicales, a la que los socios podían acceder luego de peregrinar largos metros entre guitarras eléctricas, sintetizadores y pedales que harían la delicia de cierto socio canoso que los domingos a la mañana corre por Buenos Aires mientras la familia, sabiamente, duerme.
Me contó un hornero que tiene un nido en tambor de una batería, que allí se vio un llamativo recital (por los versos recitados) a cargo de la Goldheavy Band. Banda esta formada por tres miembros, una auténtica Tri Power como Cream o Divididos, formada por dos contadores y un desocupado insolvente y mudo. Este último es el frontman (término sajón que viene del latín significa cabeza de hierro o testaferro) de la banda.
El manager del grupo es el ingeniero Melamina, conocido playboy y bont vivant que vive, precisamente, de diversos pajaritos que compraron lotes en sus cinco emprendimientos. Eso sí, el ingeniero admite que Los Puentes es el orgullo de CPO, sigla que identifica a la productora musical llamada Crápulas y Pistoleros Organizados.
El guitarrista es el Contador Goldheavy Senior, un virtuoso en el arte del guitarreo consistente en convencer a la audiencia de que todo en el club anda contablemente fantástico. No obstante la realidad demuestre que a los puenteados los acosan las expensas ordinarias, las extraordinanarias y las ultraordinarias a las que se sumarán próximamente las megaordinarias producto de los juicios en los que se supieron meter los miembros de la Comisión Ejecutiva.
El Tero ya se ocupó de estos desastres cuando la Comisión Ejecutiva echó al Profesor Fuira! de la colonia a instancia de dos connotadas señoras socias que ignoran tanto de manejo de personal como de todo el resto del conocimiento que posee la humanidad. O sea: no entienden nada. Pero ahora que están los juicios en puerta la Comisión Ejecutiva, las nombradas connotadas señoras socias, los que apoyaron esa decisión y el resto de los pajaritos que no dijeron ni pío, se sorprenden y ponen cara de: qué barbaridad los jueces que tenemos!
El bajo de la banda está a cargo de Goldheavy Junior, un aprendiz de guitarrero que por ahora pone cara de serio y toma notas de lo que le dicta el primera guitarra del grupo.
En fin, la asamblea se desarrollo por los carriles habituales: informe de porque se hace fuera de término. Que se trata de una sociedad comercial sin fines de lucro, aberración esta que sorprende como no despierta la curiosidad de juristas tanto nacionales como internacionales, y otras cuestiones por el estilo.
Pero al hornero presente lo asombraron algunas cuestiones tales como la posición del Sr. Socio y/o gerente Inodoro Pereyra que en las cuestiones en que la Comisión Ejecutiva que lo designó en un cargo inexistente quedaba mal parada, que era en casi todas, intervenía para hacerse el distraído y patear la pelota afuera como el Pacha los sábados. Otro socio que puso una nota de color, en este caso rojo, fue uno que fuma 40 cigarrillos por día, que para justificar que no hubiera alambradas en los lotes dijo que en caso de incendio no se podría salir. En el caso de él es cierto porque no podría saltar ni una lata de gaseosa caída. Pero bueno, en fin lo importante es que este socio tiene buena onda y siempre pone su cuota de optimismo y su humo.
Otra cuestión que destacó el cronista hornero fue la situación que se suscito cuando el oficialismo de la Comisión Ejecutiva propuso 6 miembros para reemplazar 4 vacantes. Como con la aritmética no se puede guitarrear, ni Goldheavy Senior le encontraba la solución y nadie se bajaba, un socio cuyo apellido recuerda al nombre de pila de un ex presidente y que se hace el Palermo los sábados y no le sale, propuso que se presenten candidaturas “testimoniales” que tan bien le hicieron a la candidatura del pingüino el 28 de junio pasado. Finalmente a un ausente cuyo apellido recuerda a un vino añejado y a otro socio cuyo apellido recuerda a una suerte inusitada, tal como ganarse el Quini 2 veces seguidas, fueron como suplentes “con participación en las reuniones”.
El cronista informa también que al momento de discutirse si se ponían alambrados o no para evitar fugas de canes, privó la locura. Al argumento de preservar la seguridad esgrimido por socios tales como el árabe y otro socio cuyo perro chiguagua fue devorado por una jauría, se opusieron sólidas posiciones de índole estética. Estética en la que no se sacan un 4 los impugnadores.
Pero en fin, así seguirá Los Puentes sin alambrados que afeen pero con chicos mordidos y “recuerdos” de perros por todos lados.
Hasta la vista, baby!.

El Tero renuncia!

Hola puenteados.
Siguiendo el camino trazado por indiscutibles ídolos del mundo del deporte, como Riquelme (no el que saluda cada mañana a los socios que salen del club) que renunció a la Selección. O como la inteligente Comisión Ejecutiva del club, el Tero renuncia. Como la Comisión, el Tero está cansado que le rompan los huevos con el tractor, tarea a la que contribuyen los educandos de la Colonia.
Siguen los paralelismos: Riquelme renunció una vez a la selección a pedido de la mamá porque los hinchas (inexplicablemente) se acordaban de ella luego del mundial de Alemania ´06. Lo mismo pasa con algunos miembros de la Comisión, que se dedican a hostigar a los socios con temas como los carteles de las obras o las lamparitas encendidas, mientras pasan cosas gravísimas en el club. Otros, entre el humo de los 80 cigarrillos diarios que fuman, se dedican a la fotografía, para un álbum que bien se podría llamar: “Club de Amigos del Barbado”. En tanto el Tero renuncia porque todas las mañanas a eso de las 6 hs. tiene que escuchar injustas críticas de los socios que dicen: “estos teros hijos de p…, no me dejan dormir”.
Otro paralelismo: ahora Riquelme renuncia porque dice que Maradona no tiene códigos. La Comisión Ejecutiva renuncia porque les quiere aplicar el código penal a algunas de sus acciones. El Tero renuncia porque el código de tránsito no prevé multas para rotura de huevos con el tractor.
Me contó el hornero que tiene su departamento sobre unos de los vidrios del House principal que lo de la renuncia de la Comisión surgió en una reunión de socios. Allí la Comisión pretendía que se aprobara la designación como gerente de un socio cuyo nombre recuerda al Gaucho Inodoro Pereyra, lo que fue resistido por los socios presentes. Parecen que los insensatos participantes de la reunión no entendían porque se sumaba otro empleado más a los que se habían sumado antes para no hacer lo mismo de antes. Hubo sesudas reflexiones de los miembros de la Comisión explicando que se había resuelto así, con URGENCIA, porque el propuesto era un buen hombre, que había trabajado gratis para el club y que era ingeniero naval. Los pajaritos presentes se preguntaban entonces si se había inaugurado un puerto sobre el arroyo que conectara al club con la Hidrovía, o algo así.
Luego hubo otros temas que se discutieron pero el hornero no pudo escuchar más porque la reunión se convirtió en un alboroto cuando abandonaron el recinto de sesiones Blumberg y el Estanciero.
En fin, la foto que ilustra la nota muestra la solución que propone la Comisión Ejecutiva a los cortes de luz del club.
Hasta pronto!

El Tero vuelve!!!

Hola queridos puenteados! Quiero contarles que estuve ausente porque tuve que cubrir como periodista exclusivo para mi periódico, el Daily Bird, las olimpíadas de Pekín, llamadas de Beijing por los esnobs anglo influidos que, si fueran coherentes, deberían llamar Moscow a Moscú o Iceland a Islandia. Allí fui testigo del triunfo argentino en bicicleta que nos valió la medalla de oro. A nadie sorprende la destreza nacional en ese rubro que todos los argentinos practicamos a diario: "Yo te llamo", "Quedate tranquilo", "Ya está llendo para allá", son frases infaltables en el vocabulario criollo. En fin, luego de presenciar las magníficas performances de corredores jamaiquinos que hacen pensar en los efectos positivos de ciertas sustancias cuyo nombre recuerda a mi tía María Juana y que están injustamente prohibidas según dice una pintada en Cerrito y Santa Fé, mi periódico me encomendó cubrir la final de la Copa Davis. Como Uds. saben jugábamos de locales en La Feliz, con el Gran David, del Potro y otros animales, contra los brutos españoles que encima venían sin Nadal para irse, seguramente, sin nada. Perdimos. Al Potro lo domó un tal Feliciano (espero que no sea José) y Chucho parecía que jugaba contra el resto de la Pandilla de Don Gato.
Entonces mi editor me ordenó que vuelva a Los Puentes a recoger información optimista de gente a la que le va bien en la vida. La primera novedad es que a Fuira!, efectivamente, lo fueron. Me contó un pajarito que merodea por las canchas de fútbol que las principales impulsoras de la expulsión fueron dos señoras que piensan que las pelotas pican porque tienen un rana adentro. Para una, su máxima comprensión del tema del deporte consiste en mirar al marido por TV y la otra, en pensar que al marido le vendría bien practicar algún deporte. Aunque sea, el de dejar de comer. Estas dos puntas (puntas!) de lanza les vinieron bárbaro a los Ideólogos de la Comisión Ejecutiva que lograron echar a Fuira! “a pedido de los socios” para traer otros profesores a los que les pagan un poquito menos y así, de a poco, ir acabando con la colonia como es la idea del Ideólogo que fuma 60 cigarrillos por día y que tiene aspiraciones de ocupar un puesto rentado en el club (se ampliará en nuevas ediciones del Tero News).
En fin, lo echaron a Fuira! porque le cebó un mate frío a una de la Puntas de Lanza y encima ahora sus numerosos hijos no van a la colonia porque “no les gusta el profesor”. No hay profesor que les venga bien.
Pero el tema de la colonia no termina ahí. Resulta que el despido de Fuira! y los otros profesores lejos de terminar recién empieza. Resulta que demandan al club por varias decenas de miles de huevos de tero cada uno. Todo por no haber previsto una cosa tan elemental como que el que se queda sin trabajo se enoja y que se los podría haber contratado en la nueva colonia y evitar el juicio. Este tema generó dos reuniones de socios en el House principal del club del que me contó detalles el hornero que edificó contra unos de los vidrios. La reunión fue muy fructífera a juzgar por la cantidad de fruta que mandó la Comisión Ejecutiva. Sobre todo cuando tuvo que explicar como 3 equipos de aire acondicionado de 3.000 frigorías costaban $17.000 (cuando en Garbarino cuestan $1.600 C/U) y unas chucherías de informática para internet costaban $ 5.000, cuando no valen ni la mitad. Lo dijo en la reunión un socio cuyo apellido recuerda a un balón y que se dedica a ese rubro. En la otra reunión destinada a tratar el arancelamiento de la colonia se escucharon sesudas observaciones de varios socios. Uno de ellos, que se ascendió a si mismo en el Poder Judicial y luego se degradó, señaló que allí faltaba la opinión de los principales interesados: los niños. Es como si en un congreso de psiquiatría se llamara a opinar a los locos. Otras socias, seguramente docentes, lo que explica porque los chicos no quieren ir a la escuela, proponían un sistema de votación del arancelamiento que no lo comprendía ni Obama. Todo discurrió en un tono bastante delirante hasta que alguien recordó que en una asamblea se resolvió que la colonia la debía pagar el club y que lo que resuelve una asamblea lo debe cambiar otra. En fin, el Daily Bird me contrató por todo el verano para cubrir lo que suceda en Los Puentes amigos, así que hasta próxima!

EL TERO STORE 2

Hola Puenteados!
El Tero continúa con su Programa Estabilizador para el Resurgimiento Espontáneo de Jóvenes Incomprendidos, Locuaces, Esperanzados y Solidarios ( cuya sigla es PEREJILES), que pone a disposición de los socios sus nuevos productos de la afamada marca TERO STORE. En esta oportunidad se ofrecen dos productos indispensables para la vida en Los Puentes. El primero de ellos, que se oferta a e$p 0,59*, es un novedoso invento japonés consistente en un mecanismo para llevar agua de un lugar a otro con el fin de regar vegetales, como por ejemplo, el pasto. Este invento es de fundamental importancia ya que aparentemente la comisión ejecutiva ha dejado de regar las áreas comunes con el fin de que la zona se convierta en un lugar apto para la cría de camellos. Con este producto cada socio podrá regar una parte del las áreas comunes y lograr el objetivo de un club verde.
El otro invento, que se ofrece a e$p 1,99, es el Cucacrófono. Este maravilloso invento consiste en adicionarle a una cucaracha convenientemente amaestrada un micrófono portátil que el usuario puede seguir desde su Nextlé. De este modo el Cuacrófono se puede colar en las reuniones de la comisión ejecutiva y enterarse a quienes se les ocurren las brillantes ideas que allí se gestan, tales como comprar un auto 0 KM para remolcar el carro de la basura.
Para los socios que les preocupan los derechos del animal el Tero les informa que la cucaracha no sufre ningún maltrato durante el proceso de montaje del micrófono. El Cucacrófono cuenta con la ventaja de poder infiltrarse en el restaurant del club y pasar desapercibida entre otros cientos de congéneres. Tratémoslas bien, heredaran el planeta.

*Unidad monetaria oficial de la República de Los Puentes ajustable que se obtiene con la siguiente fórmula: valor expensa/100.X )